Por el bien de mi espíritu, NO ME FELICITÉIS LA NAVIDAD. Por favor.

Este año llevo el puñetero espíritu de felicidad y buenismo peor que otras veces, gracias al gobierno. Empezando por el principio, soy funcionario, lo que significa que:
1.       Bye bye extra de Navidad. Aunque eso sí, han tenido el detalle de descontarme la cotización correspondiente para que no afecte a mi jubilación. Total, un sueldo aún más bajo que el de un mes normal.
2.       See you later vacaciones de Navidad. Porque además la carga de trabajo es muy alta y nosotros somos cada vez menos gracias a la eufemística amortización de plazas. Resumiendo: disfrutaré las vacaciones de navidad del 2012 en febrero.
3.       Take care moscosos. Para los que no lo sepáis, los moscosos son – eran – seis días al año para asuntos propios que fueron otorgados al funcionariado como compensación por una de las muchas reducciones de salario que padecimos. Bueno, ahora son 3, insuficientes teniendo en cuenta que no podemos usar los días de vacaciones, porque estos nos vienen obligatoriamente en paquetes de cinco o más.
4.       Cheers dear canoso. También por si lo ignoráis un canoso es el día adicional de vacaciones que graciosamente nos otorga(ba) la administración cuando lleva(ba)mos más de 15 años dedicados a la función pública, y que en cierta forma compensa el cobrar la friolera de 80€ al mes de antigüedad con cinco trienios.

Hasta aquí lo particular, que lo general tampoco ayuda a mantener el zen:
  • Lo del abeto: que a qué viene si en la Mancha lo más parecido a un abeto son los robles, vistos de lejos, a oscuras y con las gafas muy sucias. Pon un belén, que al menos es reutilizable. Y si quieres innovar ponle un caganer friki, que siempre da para unas risas.
  • Lo de los perfumes en televisión: que ni soy glamuroso, ni soy un apestoso, ni corro por los bosques en deshabillé. Diseñadores de las narices: os podéis meter todos los perfumes anunciados en televisión por el órgano aromático. A ser posible con la caja de cartón incluida.
  • Los anuncios del Corte Inglés: que ni tengo vacaciones para ir de compras, ni he cobrado la extra. ¡Que no insistáis, leñe!
  • Que ni el @Pontifex se cree lo de que Jesucristo naciera en navidad. Que no es verdad que naciese en diciembre, que dejéis de dar la paliza con que si había buey o no que para la historia no importa, que si era un pesebre o una cueva, que si los pastores, que si la estrella era una nova o un bosón de Higgs con sobrepeso…
  • Que “Papá Noël” suena a tipo gordo sajón vestido de Coca Cola. Puestos a contar mentiras, prefiero la de los reyes magos, que por lo menos son tres flacos, no eran reyes, se sospecha que eran paganos, y al menos son una pandilla multicultural. Que mola más tres pijos montados en camello que un tipo adiposo con pinta sospechosa intentando entrar en tu casa con nocturnidad y sigilo.

Podría seguir pero prefiero detenerme que me estoy poniendo gorila y el teclado no es mío. Lo dicho, si felicitáis a alguien y éste, en lugar de agradecerlo, os recomienda alguna práctica sexual dolorosa, asumidlo: es un funcionario. Dejadlo en paz, que ya sabe que es de una especie de pronta extinción, y para lo que le queda…

Sed buenos, que aunque no os vayan a traer regalos por ello, tampoco cuesta tanto. Por si acaso. Que luego pasa lo que pasa.

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