Autor: Don Bigardo

El gorrino es mi tótem, el pan y el vino mi avío. Pá tó lo demás, tarjetas black.

Las gárgolas

Un cuentecico que me han contado, y que yo cuento por aquí. 

Érase una vez un maestro picapedrero, especializado en la talla de gárgolas para grandes y arrogantes edificios. Y también catedrales y conventos, por supuesto.

Un día, al finalizar una de sus obras y mirarla por primera vez desde la distancia, se sorprendió al contemplar la gárgola más fea, terrorífica y horripilante que jamás humano alguno había tenido que contemplar. La estudió en todos y cada uno de los detalles del rostro sin observar nada anormal, pero cuando se alejaba, volvía a estremecerse al observar ese rostro maligno y degenerado, que a su vez parecía observarlo con malevolencia.

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El inversor de signo gravitatorio excremental. Una teoría cuántica.

Soy una persona muy cuidadosa de su aspecto, que se afana en mantener su línea (curva) porque en mi pueblo, un hombre sin barriga es un hombre infeliz y descuidado. Como dice la Mariconchi, soy un lerdosexual, como el Cristiano Ronaldo ese que sale en los semanarios de Economía y Hacienda.

Bien, pues teniendo esto en contexto, entenderéis que me pese con frecuencia para asegurar que ni aumento de peso para ascender a lorzasexual[1], ni por supuesto pierdo tanto que peligre mi reputación de soltero feliz y apañado.

A lo que iba, que me desvío más del tema que un carrito de supermercado. Pues yo acostumbro a pesarme antes y después de defecar[2]. Os lo voy a poner en plan matemático para que no suene tan crudo (perdón por la imagen), que así me lo ha recomendado don Jonás, el maestro:

M0 ≤ Mf

Siendo M0 la masa inicial ante-defecatio y Mf la masa post-defecatio[3]. O sea, para los del plan moderno de educación, que yo pesaba menos antes de que después de plantar un pino. (más…)

Para ser feliz lo mejor es ser idiota. Lo dijo Sigmund Freud.

Mamá, quiero ser idiota

Nota del administrador: hemos recibido una consulta en el buzón del extinto P.Baladring, pero al no figurar éste último entre los vivos (alabado sea el Señor por ello) no hemos sabido darle respuesta. Os rogamos por lo tanto ayuda y comprensión para este atribulado ser.

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Dijo el sabio en perfecto latín “cogito, ergo sum”. Tengo que decirlo: ¡y un truño como el puño! Si el señor Descartes hubiese sido sincero, habría dicho “pienso, luego no tengo vida social, mis compañeros de trabajo se ríen de mí y me putean, y sólo me hace caso gente más friki que yo”. Presumo que eso era más difícil de traducir al latín, así que soltó la primera idiotez que le vino a la boca. Y ahí quedó la tontería de “pienso, luego existo”.

De modo que he investigado sobre el tema, y he decidido ser un idiota. O mejor, quiero ser el idiota. El máximo exponente de la idiotez en mi esfera social. Perdón, de mis coleguis, que esfera social queda muy de listillo.

¿Qué tiene eso que ver con la mención a mi madre en el título? Nada. Es tan sólo que estoy en la fase de aprendizaje y de vez en cuando se me va la olla. Pero mi objetivo es ser de mayor como el jardinero Mr. Chance, un clásico:

Paciencia, que ya voy al grano. De entrada, habría que aclarar qué es un idiota, y qué no es. (más…)

Super-baladres descansando de la mudanza

Los mutantes están aquí…

Sabida la elevada espiritualidad de mi carácter, forjado en la religión tradicional de toda la vida de Dios, y de mi gran fe, tan grande que hay quien la toma por credulidad, he sido desafiado por un infame provocador. De seguro rojo y un tanto ateo, por más señas.

El caso es que, por lo que se entiende, hubo un timador de nombre Randi que anduvo por el mundo desenmascarando a timadores, cómicos de la legua, y otras gentes de mal vivir. O sea, puteando a la competencia.

Randi, El hombre que recorrió el mundo humillando y desmontando a pseudocientíficos y fenómenos paranormales

“Hubo un tiempo donde un hombre luchó contra los mutantes en el planeta. Un tipo que le demostró al mundo que no existen los X-Men fuera de Marvel y, estaba tan convencido de ello, que ofreció un millón de dólares a quien pudiera demostrar sus poderes paranormales. Esta fue la gran obra de James Randi.”

Hasta ahí, vale: un timador hípster que practicaba la competencia desleal. Pero va el tipo ese ¡y se mete con los mutantes! Y por ahí no paso, que mutantes, haberlos haylos. Así que me he documentado a fondo[i] y aquí paso a relatar lo hallado, para desasnamiento de incrédulos, y regocijo de creyentes.

Pero empecemos con una miaja de historia para los jovenzuelos ignorantes. En el principio fueron los súper-héroes de la post-guerra de mediados del siglo pasado. La de Franco no, que ese era parte de otra avanzadilla mutante[ii], la guerra que ganaron los yanquis.

Esos Súper-tipos ya tienen una edad, y se dedican a sus cosas de jubilados. No están para salvar mundos, sino para recordar dónde dejaron las pantuflas.

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Luego vino la segunda generación de súper héroes, allá por los ochenta, jovenzuelos ellos y ya algo mutantes. Pero con el tiempo se humanizaron y empezaron a preocuparse por cosas más de andar por casa.

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Quiero dejar claro por tanto que esto no va de súper-héroes irradiados, de otro planeta o que les ha picado un bicho. No. Este artículo trata de los mutantes que están entre nosotros, tratando de pasar desapercibidos para gobernar el planeta.

Y no, no hablo de los siesos licinciaos éstos.

X-Men tachados

Yo hablo de los mutantes de verdad, de los que hacen maravillas que apenas logramos entender. Pongamos que hablo de…

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Cómo cocinar unas primarias por cuatro perras (Basado en una historia real)

Esto de los guisos es que tiene su aquél. Quieres comer, por ejemplo, un platillo de libertad y te acabas empachando con un libertinaje que te hace devolver las rentas, ¡y eso, nunca!

De guisar en Albacete sabemos mucho, que guisamos comidas de 2.000 kilocalorías (mínimo) la mojá y no nos equivocamos casi nunca. Mira tú el guisote de primarias en Albacete, que los cuatro cubiertos más grandes nos han salido perfectos, aunque algún ingrediente se nos haya atragantado en los guisos de Almansa y El Bonillo.

Primarias PSOE - Top restaurantes

Guisos vencedores en las seis cocinas más grandes de la provincia.

Para que aprendáis los almanseños y bonilleros, os voy a explicar la receta. Y si queréis hacer el Máster, sus vais a Salobre o Ayna a aprender de los grandes restauradores Bono y Rodríguez. No vayáis todavía a Molinicos, que andan ocupados con el auto de fe del porculero comedor de callos, que seguro que es hereje, o vegano carnívoro, o algo.

Primarias PSOE - Top pescaíto

Las tres cocinas donde mejor han bordado el guiso de primarias a la andaluza. (NOTA: se busca al vegano de Molinicos. Se recompensará)

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