Super-baladres descansando de la mudanza

Los mutantes están aquí…

Sabida la elevada espiritualidad de mi carácter, forjado en la religión tradicional de toda la vida de Dios, y de mi gran fe, tan grande que hay quien la toma por credulidad, he sido desafiado por un infame provocador. De seguro rojo y un tanto ateo, por más señas.

El caso es que, por lo que se entiende, hubo un timador de nombre Randi que anduvo por el mundo desenmascarando a timadores, cómicos de la legua, y otras gentes de mal vivir. O sea, puteando a la competencia.

Randi, El hombre que recorrió el mundo humillando y desmontando a pseudocientíficos y fenómenos paranormales

“Hubo un tiempo donde un hombre luchó contra los mutantes en el planeta. Un tipo que le demostró al mundo que no existen los X-Men fuera de Marvel y, estaba tan convencido de ello, que ofreció un millón de dólares a quien pudiera demostrar sus poderes paranormales. Esta fue la gran obra de James Randi.”

Hasta ahí, vale: un timador hípster que practicaba la competencia desleal. Pero va el tipo ese ¡y se mete con los mutantes! Y por ahí no paso, que mutantes, haberlos haylos. Así que me he documentado a fondo[i] y aquí paso a relatar lo hallado, para desasnamiento de incrédulos, y regocijo de creyentes.

Pero empecemos con una miaja de historia para los jovenzuelos ignorantes. En el principio fueron los súper-héroes de la post-guerra de mediados del siglo pasado. La de Franco no, que ese era parte de otra avanzadilla mutante[ii], la guerra que ganaron los yanquis.

Esos Súper-tipos ya tienen una edad, y se dedican a sus cosas de jubilados. No están para salvar mundos, sino para recordar dónde dejaron las pantuflas.

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Luego vino la segunda generación de súper héroes, allá por los ochenta, jovenzuelos ellos y ya algo mutantes. Pero con el tiempo se humanizaron y empezaron a preocuparse por cosas más de andar por casa.

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Quiero dejar claro por tanto que esto no va de súper-héroes irradiados, de otro planeta o que les ha picado un bicho. No. Este artículo trata de los mutantes que están entre nosotros, tratando de pasar desapercibidos para gobernar el planeta.

Y no, no hablo de los siesos licinciaos éstos.

X-Men tachados

Yo hablo de los mutantes de verdad, de los que hacen maravillas que apenas logramos entender. Pongamos que hablo de…

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Cómo cocinar unas primarias por cuatro perras (Basado en una historia real)

Esto de los guisos es que tiene su aquél. Quieres comer, por ejemplo, un platillo de libertad y te acabas empachando con un libertinaje que te hace devolver las rentas, ¡y eso, nunca!

De guisar en Albacete sabemos mucho, que guisamos comidas de 2.000 kilocalorías (mínimo) la mojá y no nos equivocamos casi nunca. Mira tú el guisote de primarias en Albacete, que los cuatro cubiertos más grandes nos han salido perfectos, aunque algún ingrediente se nos haya atragantado en los guisos de Almansa y El Bonillo.

Primarias PSOE - Top restaurantes

Guisos vencedores en las seis cocinas más grandes de la provincia.

Para que aprendáis los almanseños y bonilleros, os voy a explicar la receta. Y si queréis hacer el Máster, sus vais a Salobre o Ayna a aprender de los grandes restauradores Bono y Rodríguez. No vayáis todavía a Molinicos, que andan ocupados con el auto de fe del porculero comedor de callos, que seguro que es hereje, o vegano carnívoro, o algo.

Primarias PSOE - Top pescaíto

Las tres cocinas donde mejor han bordado el guiso de primarias a la andaluza. (NOTA: se busca al vegano de Molinicos. Se recompensará)

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Ducharse a los sesenta, una odisea menor

Te estás duchando. Suena Thunderstruck en la versión de Steven and the Seagulls en la tablet.

Aprietas el pitorro de la botella del gel. Te frotas.

Parece que el gel es nuevo, como más espeso.

Frotas más fuerte. No hace espuma. Pringa.

Echas agua. El agua resbala, el presunto gel ni se inmuta.

Miras con desconfianza la etiqueta, pero no ves nada. Estás desnudo y mojado, no llevas gafas.

Acaba Thunderstruck en YouTube y empieza a sonar un anuncio de seguros. Te cagas en los anuncios, en YouTube y de paso en Mark Zuckerberg (que no tiene nada que ver). (más…)

Lamentable suceso en unas bodegas manchegas

En una curiosa ironía de relevancia evangélica, hoy, Domingo de Resurrección del año de Nuestro Señor 2017, han fallecido P.Baladring y Fray Gorífico de Triana.

P.Baladring (que ahora ya podemos revelar su nombre completo: la P es de Puro), en su afán investigador se lanzó a una cuba de vino. Si para cualquier gremlin el agua es mala, imagínense el vino, que hace brotar su progenie en direcciones estrambóticas. Resultó atravesado de consideración por las sorprendentes trayectorias ondulatorias de su descendencia.

Los trabajadores de la bodega sacaron lo que creyeron (con buen criterio) un animal, en estado ya comatoso. Oyendo los gritos del bicho insultando a todos los humanos conocidos en orden alfabético, pensaron los lugareños que era cosa de avisar un cura y un veterinario. Para su desgracia, Fray Gorífico de Chiclana estaba de guardia, y acudió con tanta presteza que llegó primero al lugar.

Viéndose extremaunciado por las bravas y en una jerga incomprensible, el gremlin decidió acabar con su sufrimiento soltando un zarpazo a la garganta del políglota desventurado, que quedó gravemente herido.

Viendo lo que había hecho, Puro Baladring se abalanzó sobre el fraile para realizar la maniobra de boca a boca al santo varón. Los obreros, entendiendo que un demonio azulado trataba de fornicar al fraile, la emprendieron a mamporros sin criterio, hasta rematar a uno y a otro.

La noticia ha sido silenciada por el gobierno estadounidense, que sigue negando la existencia de alienígenas (me refiero a P.Baladring, el otro era de especie conocida) entre los humanos. La hemos rescatado tan sólo para información de sus escasísimos lectores, y tranquilidad de blogueros troleados por éstos.

Diría que la tierra les fuera leve si hubiesen sido enterrados, pero Fray Gorífico de Guarromán ha sido depositado en una catacumba con la esperanza de que nadie lo recuerde, y la cosa azul incinerada y lanzada al retrete más próximo.

Que descansen pues ambos en paz, que ya bastante descanso es el que nos dejan a los demás.

A propósito de Largo Caballero o del Pisuerga por Valladolid

Tiene razón Marcelino en los errores estratégicos, aunque no soy tan optimista respecto del municipalismo.
Sea como fuere, leed porque siempre merece la pena.

REMEMORACIÓN

Estoy leyendo un libro de un escritor novel, aunque avalado por Ángel Viñas. El Libro se titula Inseguridad colectiva y el autor se llama David Jorge. Trata de la Guerra de España desde la óptica de las relaciones internacionales y tiene mucho interés. Pero no es del libro de lo que quiero hablar, sino de un juicio que el autor formula en una argumentación marginal. Dice en la página 182: “La decisión de Largo Caballero terminó convirtiéndose en uno de los mayores errores históricos de la izquierda española”.

Se refiere David Jorge con esa contundente tesis a la actitud e Largo Caballero después de las elecciones de febrero de 1936, cuando logró imponer en el PSOE la no participación en el gobierno del Frente Popular, impidiendo, además y reiteradamente, el acceso de Prieto a la presidencia del gobierno. Es inútil especular sobre lo que hubiera podido ocurrir con Prieto en…

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